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La Lorgnette du Margouillat

MARABOUT VEXÉ

MARABOUT VEXÉ

Suite au "papier" sur les petites annonces de marabouts, j'ai reçu un courrier.
Je ne sais pourquoi, mais, je le pressentais déjà en l'écrivant, voici quelques jours...
Ciel! Deviendrais-je moi-même voyant!?!
Je résume, je romance, je réécris cette réaction de lecteur sans en changer le "message", évidemment:
"Mécréant, non seulement tu insultes Dieu mais tu me casses mon business! Les noix de coco même!
Ne t'inquiète pas! Nous allons, Dieu et mes pouvoirs - auxquels tu oses ne pas croire - vont s'occuper de ta petite personne.
Je ne répare pas les i-phone, ni les BMW, encore moins les Fiat, les machines à laver, les tondeuses à gazon!
Je ne rends pas les voitures volées (sic).
Je ne suis pas un charlatan! Mon père, le père de mon père et tous mes pères depuis que les bourba djolof sont maîtres du Sénégal ont reçu les dons de Dieu.
Guérir ou mourir, notre choix a les alternatives de notre bon vouloir...
Alors, toi le toubab au petit sexe de ta race; regarde-le bien, fais-en profiter une dernière fois une chienne qui se contente de peu...
Tu vas le perdre! Il va tomber comme le rhizophora du palétuvier et il y a peu de chance que ta petite graine flétrie reboise un jour ton pantalon!
Tu t'es moqué de moi, je vais désormais rire de ta braguette!"
Je termine ce papier du jour en rassurant mes lectrices. Je n'écris pas avec autre chose que deux doigts sur un clavier.
Si le maraboutage de mon lecteur offensé devait s'avérer exact, je vous promet que, contre vents et marées, avec ou sans Popol, j'écrirai ma déchéance virile et mes plaisirs intacts de vivre dangereusement, ici, au Sénégal!

(Illustration Sylvie Guillot)

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