VULCAIN

27 Octobre 2017

Je me demandais si la Vieille Anglaise avait de l'arthrose, une crise de goutte ou un ongle incarné. Voire plus grave; une hanche déboitée, un épanchement de synovie, un tibia décalcifié, une crampe de mollet.
J'ai vraiment trop tendance à imaginer que je roule avec la Reine d'Angleterre.
Quoique, my Old Lady ne porte pas de chapeau ridicule, juste une galerie de toit bien pratique!
Bref, Allah est grand, ce n'était qu'un pneu fatigué.
Véritablement protégé par Allah et Saint Christophe, je m'aperçois que ma Queen se dégonfle à cent mètres d'une bitik de pneumatiques.
Je m'arrête donc chez le vulcanisateur du village.
Amoul station de montage, de supermarché du pneumatique, de NordAuto, d'AlloPneus, d'Aurilis, d'Api, de Covalux et autre Centrale du pneu.
Ici, en brousse, c'est vulcanisateur!
De la roue de brouette au tracteur, du Jakarta au Berliet, on est tous gonflé d'aller chez le-gars-du-coin-qui-se-débrouille-comme-un-chef!
Quatre mécaniciens spécialisés dorment à l'intérieur de la bitik. Il est quatorze heure, il fait très chaud, trop chaud et le client est rare.
Avec la délicatesse d'un margouillat en approche de séduction, je tapote l'épaule de celui qui porte une salopette de couleur indéfinissable.
- Salamalekoum. Pardon. C'est toi le patron Grand?
Le mécanicien, qui se révèle être tout petit, voire court, me répond après avoir réalisé qu'il rêvait seulement d'être dans les bras de Rihanna.
Que le vieux lézard devant lui n'a rien de très sexy.
- Waw! Je suis le vulcanologue.
Je ne peux m'empêcher de le saluer comme il se doit.
- Ça va Haroun Tazieff !?!
- Moi, c'est Ibou! Tu as un problème?
Je n'insiste pas et lui explique mon dégonflement.
Une demi heure plus tard, regonflé à bloc, après une palabre d'anthologie sur les pneus et les volcans, après deux sucrés locaux, je suis rentré par pistes et par tans à ma nouvelle adresse.
Pourquoi j'aime tant les mots et ce pays!?!

(illustration Diana Righini)