FACTURE SENELEC

- Dis donc l'écolo, t'as oublié d'être rigolo!?!

Bon, ben, si on ne peut même plus avoir d'états d'âme...
Faut vous dire que je n'ai pas grand chose à vous mettre sous la dent.
Pas de rencontre originale, particulière, pas d'anecdote croustillante, pas de portrait gourmand de personnage émouvant ou truculent, pas de fait divers abracadabrantesque.
Il a fait si chaud, si humide qu'une certaine léthargie a dû s'installer insidieusement, poser une chape sur tout évènement sortant de l'ordinaire, sur toute rencontre pittoresque.
"L'actu est dans le mou" comme le disait un rédac'chef quand, en salle de rédaction, il bousculait ses pisse-copie à dégotter un "chien écrasé" qui fasse la Une.

Seule petite anecdote qui a réussi à faire sourire le vieux lézard:
Comme tous les deux mois, Lazare reçoit sa facture d'électricité. Faut-il vous préciser qu'ici, encore moins qu'ailleurs, pas de facteur, pas de nom de piste, pas de numéro de concession, pas de boite aux lettres. Sénélec se débrouille pour qu'un archange Gabriel ou Babacar, un voisin, un enfant, un pédestre, un Jakartarisé se charge de vous faire parvenir la dite facture.
En temps et en heure, c'est une autre paire de manche.
Il m'est déjà arrivé de "m'inquiéter" de ne pas recevoir ma douloureuse et m'en aller la réclamer au bureau local du village voisin.
- Ah mais, elle est partie il y a deux mois ta facture! Graoul!
C'était sans doute un jour de grand vent, un matin où la chèvre du voisin avait faim et - oh miracle -  découvre un papier à mâcher... Faut vous dire qu'en cas d'absence, le "préposé" jette votre facture par delà le mur ou la clôture, parfois même, par conscience professionnelle, tente de coincer le document entre mur et portail, entre deux tailles de palme de rônier.
Hier donc, muni de mon relevé, je m'en viens saluer la guichetière électrifiante. Devant moi, une jeune femme s'acquitte d'une "retardataire" de quelques semaines.
- Amoul solo! Pas de problème Germaine, on est cousines! Nio far!
Le Margouillat a "largement" dépassé la date de paiement... d'un seul petit jour.
- Bonjour! Vous allez bien? Je ne suis pas encore votre cousin mais, je suppose qu'il n'y a pas de problème à ce que vous m’acquittiez avec 24 heures de retard?
Le regard sévère de la préposée devient, en un instant, rieur. Elle m'observe un quart de seconde; les yeux dans les yeux.
Le courant passe...
- Toi là, toubab! La prochaine fois, c'est moi qui viens te couper!
Son grand rire m'a rassuré sur le peu de risque à ce que je sois un jour émasculé par un quelconque retard de paiement...

(illustration Fanny Mct)