MOSSANE

Pendant que certains se masturbent la vésicule biliaire afin de trouver de nouvelles raisons de se plaindre, de râler, de vilipender son prochain, son patron, son président, sa femme, son voisin, son lézard... d'autres ne se posent pas de questions et affrontent le quotidien avec le seul objectif d'avoir de quoi vivre. Vivre heureux et chaleureusement!
- Je ne vais pas me casser le tête; je serais pas belle alors! Tu me vois avec des bosses partout!?!

Ainsi me parle Mossane en riant de toutes ses dents; ses yeux pétillent de malice, son front raconte son courage, ses petites oreilles de Sérère attendent ma réponse, ma réflexion, le chant des oiseaux, le bruit du vent dans les palmes de rônier, le clapotis du delta contre le bois de la pirogue.
Mossane, dans le dialecte du Sine Saloum, veut dire "la belle". Je dois avouer que son prénom lui va à ravir!
La fille du cultivateur a posé quelques instants son popotin sur la branche basse d'un arbre dont je ne connais ni le nom, ni l'âge. Nous l'appellerons "le canonique"!
Elle travaille aux champs depuis l'aurore. Depuis "torop tôt!"
La première pluie a donné le signal. La charrue, la semeuse sont de sortie. Le père trace, guide le cheval. Grand frère est au sillon, la mère s'occupe de l'eau, Mossane donne à boire, prépare de quoi rassasier un peu... et ramasse du bois pour la cuisine du soir.
Cousin Élage est arrivé avec deux sacs d'arachide sur la charrette. 60.000 pour cent kilos au marché de Ndofongon. Une heure trente aller, une heure trente retour.
- J'ai gagné; 5.000 moins cher... (sept Euros soixante, c'est une somme ici!) Mais, tu sais, avec tous les arbres qu'ils ont coupés, il n'y a plus d'ombre sur le goudron. Là, c'est trop chaud quoi!

Dans un mois, le campement des toubabs va fermer.
- C'est bien, ça fait travailler un peu mais ils gâtent trop avec les voitures, leurs engins là et le parking. Ils respectent pas quoi! Mais, bon, on va pas se casser la tête hein!?!

La sœur de Mossane, c'est la petite vendeuse un peu saï-saï de Simal qui, souvenez-vous, m'avait offert l'an dernier un boundao porte-clés d'ébène en forme de phallus... Message non subliminal avec œillade appuyée.

Olof sort de l'eau, s'ébroue, me regarde...
- C'est bon, on peut rentrer!
J'ai salué la famille et suis reparti par les tans. Il devait faire soixante degrés dans l'habitacle de la Vieille Anglaise.

(aquarelle Stephen Scott Young)